他又换了个姿势，把手肘撑在膝盖上，托着腮，开始聊日本便利店的饭团和国内便利店的面包哪个更好吃。
顺口咒骂了几句自己吃到的死猪排和抹布味增汤，然后从这个话题一路滑到了“咖喱面包到底算不算是算甜点还是主食”，再到“夏油杰你的刘海是天生的还是自己剪的”。
“自己剪的。”
夏油杰在这连番废话的轰炸下终于找到机会插了一句嘴。
哪有人天生发型专门长一撮刘海啊？
这什么纸张言论？
“哦。”
言祀点点头，语气里带着一种“了解了”的郑重，“挺好的，很有辨识度。走在街上别人一看刘海就知道是你。”
“……一般没有人会用刘海认人吧。”
“所以我说的是‘别人一看刘海就知道是你’，不是‘别人一看刘海就认出了你’。你没好好听我说话，夏油，我对你很失望，而且我怀疑你是个脑袋不聪明的孩子。”
夏油杰深吸一口气，把最后一口天妇罗塞进嘴里，嚼得比平时用力了几分。
言祀看他吃东西不说话，又换了个话题，开始跟夏油杰探讨“如果咒灵可以吃的话，油炸好还是炭烤好”。
这个命题本身就荒谬到让人想翻白眼，但言祀讨论得非常投入，从口感到烹饪时间到应该搭配什么蘸料。
每一条都分析得头头是道，说到最后自己还点了点头，像是被自己的论证说服了。
“我是天才。”
言祀夸赞自己。
“清蒸应该也不错。”他补充道，表情十分真诚。
夏油杰脸上那个礼貌的微笑已经维持得有些艰难了。
嘴角的弧度还在，但眼角已经开始微微抽搐，额角的青筋不明显地跳了一下。
这人到底在说什么啊。一开始好歹还是正常的聊天，后来话题就开始满世界乱跑，每一句话都像是在好好说话，但连在一起就变成了一团不知所云的废话。
你这家伙，到底在说什么啊！
夏油杰终于绷不住了，他张了张嘴，准备说点什么来制止这场语言上的灾难——至少把话题从“咒灵的烹饪可行性”上拉回来。
因为他本人真知道咒灵味道，恶心的咒灵球，恶心的沾了呕吐物的烂抹布味道。
但他还没来得及开口。
言祀站起来了。
动作很突然，像是又要发什么颠。
他拍了拍风衣上沾的灰，郑重的把剩的面包从口袋里拿出来，放进夏油杰口袋里，然后转过身，面朝天台外面开阔的天空
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